学佛三个多月了,最近几次班级交流,受到很大触动。发现自己此前在学佛路上有很多的问题,于是开始回忆和审视自己这一路的心理历程。
2019年11月14日,是我们入学的日子。那时候,每天欢喜满满,为自己能顺利进入三级修学而无比感恩。接下来,似乎一切也很顺,小组交流、班级交流氛围浓厚,分享时畅所欲言。直到辅助员有一次提醒“分享的内容要和本章法义正见相联系,否则离题万里,看似聊得过瘾,但言之无物,于他人无益”,我突然被震撼到了,也意识到自己在分享上的确出了问题。
那段时间,每到分享环节就有一种莫名的紧张,虽然准备了发言稿,但一说起来,就容易顺着当时的想法而没有按照稿子的内容去分享。每次分享完,我就情绪低落,陷入深深的自责,因为我明显感觉自己的分享质量太差,内容不够深入,不具备说服力,也没有抓住要点。而每周分享的机会也只有那么一次,我觉得实在有愧于同修们的聆听。
直到最近重点学习“八步骤三种禅修”,我终于找到了自己出现问题的根源——态度模式中的“真诚”是学佛的重中之重!“以佛法为镜,真诚面对生命存在的过患,认识到自己是轮回的重病患者”,这几句话我早就背得滚瓜烂熟,然而我可曾真正静思细想这其中的含义?我又是否真的意识到佛法的重要性,重要得足以让我将其看作一面“观心”镜,每时每刻都来审视自己的起心动念、自己的言行,是否与法相应?答案是:能这样做到的时候真的不多。
另外,我也很少认识到凡夫的生命充满了无明和我执的过患。我还一直活在自我良好的感觉中,活在世俗一致认可并赞扬的美好品德和性格中,活在世俗的好人标准中,活在自我舒适的惯性轨道中,天真地以为只要从法义中摘取几个正见,就可以顺利解决现实困难。这种心态不就是把学佛当做生活的点缀么?!
同样,我又何曾认识到,我是轮回的重病患者?我最多只是觉得自己患上了“感冒这样的小病”,绝没有到“重病”这么严重的程度。可见,我所谓的学佛完全只是停留在表面,只是一大堆理论的堆砌,相当的肤浅。由于心中缺乏对佛、对法的那份虔诚、那份恭敬、那份希求,最终自己也只是垢器、漏器。
现在回想起当初信誓旦旦一定要学好佛法,其实那是“无知者无畏”,事实上,学佛是一件很难的事。因为无始以来积累的串习牢牢占据着我的内心,犹如一只盛满污浊溶液的水杯,要把佛法的清水倒进去,就必须要倒出原有的溶液。要想一下子把原有溶液全部倒掉,那几乎是不太可能的,所以只能倒出一点,再换盛一点。这个过程显然比往空杯倒水要难上许多倍。
当然,现在深知:不接触佛法,我就永远不知道自己有很多错误的认知,我们的人生是虚妄的假相,而学佛是帮我们获得觉醒解脱的唯一出路。所以,我们只能迎难而上!好在佛陀为我们指明了“众生皆有佛性”,这多少给我们学佛带来了一些信心。
深刻认识到学佛的关键在于“真诚”的态度,我首先要深度忏悔,把姿态放低,把多年建立起来的重要感、优越感和主宰欲全都放到一边。在智慧慈悲圆满的佛陀面前,我自知自己造了诸多罪业,唯有俯首恭听,虔诚修习,才能消除我的慢心、疑心和分别心。在这条菩提大道上,我只是一个从零起步的孩子,在佛法正见的指引下,才能一步一步靠近自性觉醒的家。如果我做不到“真诚”,就很容易窜出凡夫“我执”的野性,从而偏离智慧解脱的大道。
因此,我要时时提醒自己——虔诚恭敬,捧佛入心。